Июль 29th, 2016 
Назар Обідзінський
Хочется все-таки закрыть гештальт с человеколюбивыми раками из Снигерии, и для этого маленькое авторпати. Я не зря пишу «гештальт», потому что обычному человеку морально трудно ответить на проявления любви и дружбы не то что решительным «пашол нахуй», но даже умеренным «нет, спасибо, я не пью». Все-таки, навыки социализации, приобретенные приматами за четыре миллиона лет, дают о себе знать. И иногда нам легче выпить со скотиной, невзирая на язву желудка, чем, краснея и смущаясь, объяснять скотине, что тебе врач запретил пить даже с приличными людьми. Не говоря уже о скотах.
Это порождает душевный дискомфорт и такое ощущение, что что-то было сделано неправильно.
Любовь многолика и многогранна. Чаще всего, ее делят по объектам, на которые она направлена – даже древние греки отличали филию к вину, эрос к женщине и агапэ к богу. Со временем классификация только ветвилась, шо рога у лося: например, стали отделять любовь к деньгам от любви за деньги, а любовь к женщине приобрела бытовые подвиды.
Однако изучение разнообразия любовей будет неполным, если пропустить такой классифицирующий признак, как вектор демонстрации: можно любить чисто для себя, в свое удовольствие. Можно выкладываться для объекта страсти. А можно вообще для третьих лиц, как лорд Дэвид и герцогиня Джозиана в романе Гюго.
***
Я не делю мир принципиально на черное и белое, и допускаю наличие условно-съедобных сущностей в нем. Так что на кафедру вполне безопасно иногда заходят вполне приличные люди из Сигерии, симпатизирующие Украине, и грустно вопрошают – за что им такая радость, как наша принципиальная и безжалостная ноучная деятельность?
Не находя ответа на вопрос: «Какая нам от вас польза», они понижают градус обиды на неблагодарных украинцев, и задают встречный вопрос: «А какой от нас вред»? Сама эволюция постановки вопросов – уже хороший признак, но все-таки: какой вред от любви, кроме венерических заболеваний?
Если покопаться в захламленном чуланчике истории, можно вытащить на свет, например, Румынию периода Первой мировой войны. Которая из любви к православным российским братьям (а может, и в робкой надежде на гешефт для себя), взяла да и объявила войну австро-германцам, после чего в Петрограде схватились за головы. Вместо того чтобы ровно сидеть на жопе, прикрывая российский фланг своим нейтралитетом, румыны мгновенно выхватили пиздюлей от бравых германцев, и вместо затычки, на роль которой Румыния годилась по максимуму своих способностей, образовалась черная дыра, которую пришлось конопатить дивизиями, снятыми с других фронтов.
Как видим, любовь иногда стоит дорого даже без триппера – особенно когда она неискренняя. Но и искренняя любовь может стать источником неприятностей, если попадет не в те руки.
***
Возвращаясь из Румынии к нашим ракам. Все любовные телодвижения, производимые сочувствующими россиянами без пользы (кроме физического нагрева от трения), технично используются в качестве любви напоказ – для третьих сторон.
Не секрет, что мы во многом зависим от наших иностранных союзников, эффективно помогающих нам финансово, материально и дипломатически. Именно для этой, третьей стороны «любовного треугольника» Россия производит фейковую картинку любви и дружбы украинцев с кацапами в рамках теории «одного народа», чем повергает союзников в состояние когнитивного диссонанса.
И если западные политики хорошо понимают истинную стоимость этих лубков, то электорат, от которого политики зависят, легко ведется на розовые пасхальные открытки с целующимися голубками и голубоглазыми малышами, отпечатанными в Кремле. И хуй им чего объяснишь – тем более, что средства на доставку этих чудес лубянской типографии в головы западных обывателей тратятся огромные, по принципу «на любви не экономят».
Так что большим заблуждением будет считать, что кацапская вакханалия любви рассчитана только на нас, чтобы задурить панству-братству голову и перевести дискурс из военного в примиренческий. Всегда есть зритель, оценивающий спектакль – и в его качестве сейчас международный полицейский, прибежавший на подозрительный шум в ночном парке. А увидеть он, согласно постановщику и режиссеру, должен двух мужиков, между которыми болтается почти без чувств третий, с разбитым в кровь ебальником и вывернутыми карманами.
— Шо тут случилось? – строго спрашивает полицейский у подозрительной троицы, намацывая кобуру.
— Та вот, друг напился, упал и лицо разбил, — слаженно отвечают мужики. – Домой несем. Все в порядке, пан полициянт, все свои. Эй, друг, как там тебя, скажи пану полициянту, шо все в порядке и мы — свои.
Мужик поднимает разбитое в мясо лицо, и неожиданно говорит…
… ну, а шо именно он говорит – это то самое, шо вы отвечаете на предложение дружбы или хотя бы терпимости от кацапа. Потому что в одиночку такой спектакль для третьей стороны поставить нельзя. И от нас требуется если не гениальная игра уровня Смоктуновского, то хотя бы кивнуть головой и что-то неопределенно промычать – чтобы полицейский убрал руку с кобуры и пошел дальше по маршруту патрулирования.
Потому шо какой нахуй ленд-лиз со вторым фронтом, а вечером вместе мирно квасят в парке?
Именно поэтому кацапы всячески форсят любые совместные и примиренческие акции, и если их не удается организовать на официальном уровне – в ход идет проверенная «народная дипломатия». И тут сгодится все, от не к ночи помянутого «российско-украинского» флешмоба #уженщинскацапамиобщиепроблемы до мирных побрехеньок на форумах в стиле «мы немножко погорячились, вы тоже капельку обиделись». Ситуацию так или иначе надо свести к семейной ссоре, к милым, которые если и бранятся — то только тешатся.
А потом все это будет заботливо увеличено, раскрашено, фотошоп вставит в картинку голубков с малышами, и это любовное говно польется в медиасферу. Как работают российские медийные мультипликаторы малозначимых событий, раздувая из мухи боинг, мы уже рассказывали не раз.
И не надо считать это паранойей. Паранойя, составляющая из частных случаев масштабную систему, уже требует ноучного изучения периодически мерещащихся зеленых чертей, людей в черном и невнятных голосов из унитаза — если они мерещатся регулярно и большому количеству разных людей. Так, по крайней мере, утверждал Сикорский (безопасник, а не авиаконструктор).
Раз уж затронули сьой клятый флэшмоб – Редкое московитское издание не помянуло акцию на сайте, количество референсов увеличилось с двух-трех изданий несколько недель назад, до неопределенного на сегодня, причем совершенно предсказуемо акцент с гендерного насилия сместился в «совместное сотрудничество». Почти все уже переведено на английский и немецкий и выложено куда надо. Не-не, куме, не радуйтесь занадто, про вас, але не для вас, шановный.
И до жопы, шо кафедра нудно предупреждала: этим все и закончится. Никакого желания у нас злорадствовать насчет очевидного и предсказуемого результата нет, да и на извлеченный опыт надежды тоже маловато. Потому шо если человек не понимает – почему нельзя лизать розетку после разъяснения возможных последствий, он и собственно сами последствия не поймет, только спросит ошеломленно: «А шо це було?»
***
Каждый раз, когда вам на синем глазу кацап предлагает любовь, учитывайте, что над вами может висеть веб-камера, чтобы из любви смонтировать порно. И снимают это кино вовсе не для вас.
Ну а последним человекообразным, еще не вымершим в Снигерии, и искренне рассчитывающим на примирение, могу только с грустью сказать: увы, этот гештальт нам придется закрыть. Хотя бы на технический перерыв. И если вы действительно любите Украину – вы нас поймете.
Look Gorky
Опубликовано в рубрике 